Un zapatino a otro:

(Se avecina tocho-chapa) Después de varios días muy jodida intentando comprender a la gente que me rodea, tirada en la cama muchas horas autocompadeciendome, he decidido que tengo que cambiar todo esto. No se si volveré a recaer, porque me siento muy débil, me siento usada, siento que se han reído de mi y que nunca me han querido. Es muy difícil asentar este sentimiento y seguir adelante cuando lo único que te dicen es que "perdieron la ilusión y ya no te quieren" por cosas que realmente no son así. Se centran en el "ya no te quiero" y no en los matices que son los que hacen daño... si yo acepto que no me quieras, porque esto es una mierda, pero yo sólo quería reconciliarme con lo que considero que es un engaño. Siento... siento que nunca se me ha valorado y que siempre se me ha tenido miedo. Este miedo no se debe a que yo haya hecho nada malo en 9 meses, se debe al hecho de ser paciente de alguien que se "enamoró" de mi y pensó que siempre la liaría. ...

Hoy ha llegado mi hermana del trabajo para comer y me ha dicho que si iba con ella a un sitio, le he dicho que sí, que luego me iba. Escribo mientras mi hermana grita abajo (hablando de mi): "Que no nos quiere y es mala. Pasa de vosotros y no le importa nada, pasa de nosotros" . Ella no cena esta noche si ceno yo, le ha dicho a mis padres: "que si ceno yo aquí no cena ella: o ella o yo, y ella es una puta". No le voy a hacer a mis padres elegir, que acababan de decir "es que se la lía todo el día",  porque al fin y al cabo vive aquí y tienen niños que les alegren las tardes. Me ha llamado de absolutamente todo. Mi madre ahora esta llorando. Por otra parte antes de comer, me llamó Marta (mi ex) para decirme que qué pasaba porque le había llegado un mensaje mío que iba para Rosa, una amiga (a las dos las tengo como "pequeña....algo", estoy segura que piensa que lo hice a propósito, ya paso de llevarle la contraria). Iba conduciendo y se cor...

2:58h de la noche, 11-1-1, ¡Ay los 11!, eran nuestro día. Ese y todos lo eran. El Gordo tocó en mi pueblo (ayer) y ayer fue un día para olvidar en general. Entre otras cosas hablé con ella y definitivamente todo se acaba. Ella retoma su vida, donde la dejó y yo no la puedo retomar porque me quedé infinitamente atrás de dónde la dejé. Aparte, he pedido la oportunidad de ir a los dos congresos importantes -como ponente- del 2015 porque son a principio de año (normalmente son en septiembre). Esto es terrible, ya que a todas luces mi "blanco curricular" se posterga. Y es una putada. MUY PUTADA; DE VERDAD.  Es muy mala suerte además. Pensad que es todo por lo que he luchado en mi vida... horas y horas de flexo, de caminatas... de libros en bibliotecas... Eso es lo que pasa por jugar sin "puntos de recuperación" ; unos siguen con su vida, otros; tenemos que empezar de -20. Me quedo sin nada, sola y sin congresos que me reten y me sumen. No se si estamos en paz, p...

Día 10 sin ti y día 0 siendo consciente que tengo que hacerlo. Y por eso, empiezo a hablar en tercera persona: Me dicen que no cuento nada: porque es mentira o porque "tiro la piedra y escondo la mano" , pero la realidad va relacionada con esta captura de pantalla. La realidad es que llevo 10 días sin mentir, se que parezco una puta tarada, pero para mi es un logro, también hace días que no hablo con nadie (Eli, te llamaré, necesito digerir, ya lo entenderás) y estoy muy encerrada en mi misma. Pero lo importante es que me he dado cuenta que cuando uno cuenta hasta 10 (a veces hasta 20) y deja que pase un poco todo, ya ni apetece compartirlo, sólo lucharlo. Compartir a veces, es dejar que los demás opinen de algo que sólo puedes hacer tú; es poner en la espalda del otro toda la responsabilidad de tu "consuelo", dejar que te afecten opiniones ajenas (que sin ser "malas" pueden no ser precisas... o exactas), tener la tentación de exagerar las cosa...

Vuelvo a necesitar dormir para soñar, pero... es el noveno día y estoy más cerca de la meta : me lo prometí de no tener noticias antes de las 00:00h. Pero hoy te despido para siempre y la verdad, (se que) voy a encontrar a alguien que me vuelva loca, pero en positivo. Alguien que me elija sin saludarme con algo como lo de ayer, y la verdad es que sí, nunca estarás conmigo. Nunca más. Estos días me van a venir bien para olvidar(te). Esta canción se escribió "pa' porsi" y aquí está ahora: aunque la siento pretérita. Así era (años antes) cuando nos conocimos, no dejo de escucharla y empiezo a reconocerme. (Un apunte de la canción: Cuando dice "lucharla sola" es un juego de palabras con "luchar las olas")

Me marcho a casa, Como dice Elvira: " Uno va dónde ríe, pero es de dónde va a llorar ". Debería estar ya allí, porque ahora veo que "seguir con mi vida" no es tan malo, al menos no peor que este continuo intento de hacerme vulnerable y exponerme a cosas que otros no han podido superar. Hoy me mienten a mi, y esta vez me lo voy a creer todo. Porque ya no me importa. Una vez me dijeron: "no tienes dignidad", pero lo que no tengo es orgullo. Quédatelo todo, que es lo único que sabes hacer. Quererlo todo de todos a la vez. Gracias por dejarme ir con esta sensación. Pero esto sí te lo perdono, porque no sabes qué es, porque dudo que alguna vez hayas querido. Adiós. De mi no te ríes más, o sí, pero al menos no me enteraré.

Recibir noticias "raras/malas" y no compartirlas, como hace años ó cómo si ya, por fin , supiera que soy la única que puedo arreglarlas. Escuchar un " no te quiero, pero con el tiempo" ... y saber que el tiempo no cura nada, pero lo mata todo. Que alguien te diga las "verdades" de las "mentiras" que no veías, ¡He hecho tantas cosas mal!. Es tan duro verlo todo de golpe que abruma y de pronto, eres más pequeña que nunca y lloras en un Centro Comercial. Sentir que me "amodio" y me "quietesto" pero no poder explicar(me) nada. Buscar algo que me haga quererme a mi misma, pero no encontrarlo, Y desear que ocurra algo que consiga que lo haga... Y sigo pidiendo perdón por caer y sigo dando las gracias por levantarme sola. Quedarme dormida, con la sensación de sentirme un poco fuera de todo(s), no estoy mal, pero lloro mucho mientras pienso y estructuro, al menos hoy me abraza alguien, y no la reconozco, se llama c...

Día y noche del 4...                             ... y la del 5. La noche del 5, dejaron de interesarme las respuestas a todas las preguntas que me importaban. Y ahora entiendo que he de dejar de preguntar.                                                        The End ó cómo dicen en las cosas que no son muy serias  importantes: Game Over

Día 3 sin ti (fue ayer) He vuelto a estar agotada después de mucho tiempo, y a pesar de mi mala memoria, he podido dormir sin culpas. Eres... (más grande que el espacio que tengo que dejar vacío porque no encuentro la forma de describirte) Llueve y pienso en Roma mojada y en todos los caminos que llevan a ella, pero dejaría que se inundase si todos los caminos llevasen a casa, a la " nuestra ". Poesía. Creía que poesía era viajar, bailar, besar bajo la lluvia, pero poesía debe ser mi cara (al despertarme contigo) viéndote sonreír. Si fuéramos menos valientes, quizá ahora dormiría contigo, pero lo somos... y creo que cuando se juntan dos tréboles, acaban siendo uno de cuatro hojas. Te echo de menos. Ojalá me atreviese a pedirte que durmieses conmigo antes de 2015.

Día 2 sin ti: Me recomiendan olvidar que "soy persona" para terminar la tesis, y se que están en lo cierto incluso antes de que me lo digan, pero hace mucho que no siento que lo sea.  Ser persona sería mejor, pero vale dinero. Hoy he llorado en el suelo sola y me he dado cuenta que no importa qué había hecho antes, resulta que jugar al escondite - incluso con una misma- no era un juego, era LA  introducción. (Y ya ha sido suficiente) Y después de descubrir que no existe la magia,  he sonreído al verme sola, porque no es soledad, tal vez sea inconformismo  y que PAZ no es estar ausente de ruidos, es convertirlos en silencio. Y es que, no hay felicidad pisando el suelo del lugar que me hizo perderla.

Día 1 sin ti Confieso de una manera dulce que voy olvidando. Que intentar ser yo, contigo, es besar mi herida; ya no hay fotos que acaricien el pasado. No recibo tu ayuda, ni tu tiempo y ya ni buscas excusas: nunca te apetece nada y siempre escucho gritos que lo demuestran. 2 horas te vi en 4 días y por eso, te siento menos necesaria. Huyo y tus recuerdos, se quedan atrás. Huyo. Cada vez, con más ganas.

Día 0 sin ti. Respiro. En mi reloj aún son las ocho menos diez. Fumo demasiado y sólo quiero salir de aquí: hacía dónde el corazón me lleve.

Hoy es la cena de Navidad de mi grupo y bueno, aquí ando. Me siento un poco como escondiéndome de todo. Es difícil de explicar. He pensando en ir, pero unos últimos mails recibidos hoy me han quitado las ganas. Así que estoy fumando e intentando mantenerme ocupada. Y es que estoy triste. No como siempre... normalmente estoy raro-nostálgica, siempre me recuerdo así, desde pequeñina, así que después de preocuparme mucho, acepté que soy así. Y soy feliz así. Hoy es tristeza de la buena por haber metido la pata. Pero siento que de pronto se me ha desbloqueado algo dentro, siento paz. Supongo que las mentiras que he contado me tenían bloqueada. ¿Sabéis? Creo que siempre tuve un problema con eso; siempre lo supe y siempre pasaba de aceptar o asumir las consecuencias. Y al hilo de la entrada anterior, que iba de aprendizajes, a veces da gusto encontrarse con gente que no lo permite. A pesar de todo, quiero ponerlo aquí, supongo que no es la mejor carta de presentación del mundo, pe...

Por raro que parezca, este año me apetece creer que existís. Me apetece creer en la magia y en las historias que “no te esperas” y simplemente ocurren. Me parecen geniales. Lo digo porque viví una de ellas hace no muchos meses y la verdad, tu percepción sobre las cosas que te rodean, cambia. Cambia absolutamente todo y, si me apuras, te levantas con ganas de todo. Hoy os he montado una cena en casa con 3 playmobils y una rata del Ikea. He hecho un árbol de Navidad con libros y bombones, para poder celebrársela a alguien. Estaré yo, pero dudo que al final haya alguien más; pero conste, esta es mi forma de decir: concededme estos regalos J Este año es el primero que relleno esta carta en años y años, así que no os costará tenerme en cuenta. Este año me gustaría: -        Tener el libro de “Intranerso” de Carlos Miguel Cortés. Siempre pido un libro en Navidad, es lo único que pido. Me gusta empezarlo a leer en la chimenea, rodeada de gritos de pe...

Hola seres del mundo mundial; Desde la última primavera: ... después de ratos raros y excusas varias para seguir adelante con todas las cosas que me han hecho ser yo, he llegado a la conclusión de que he de cambiar muchas opiniones. Decía Nietzsche que lo más difícil de cambiar era justamente eso, una opinión.  Se que algunas personas de mi ámbito laboral tienen opiniones "retorcidas" de mi, y yo me he quejado tanto por eso... tanto... y no me he dado cuenta que la única que podía solucionarlo era yo. Lo solucioné antes de un congreso y de pronto, me volví a caer: muchas cosas han pasado desde aquella primavera. Muchísimas. He aprendido que da igual lo que digamos, o qué pensamos, lo que nos define es lo que HACEMOS. Pero ahora estoy aquí, sin tiempo para demostrar lo que quería haber demostrado mientras estaba convaleciente, pero quiero hacerlo. Quiero porque quiero vivir la vida de otra manera. De esto he aprendido que si hay algo que consideras importante, e...