Días 13, 14 y 15. Estoy cogiendo carrerilla y propósitos.

(Se avecina tocho-chapa)
Después de varios días muy jodida intentando comprender a la gente que me rodea, tirada en la cama muchas horas autocompadeciendome, he decidido que tengo que cambiar todo esto. No se si volveré a recaer, porque me siento muy débil, me siento usada, siento que se han reído de mi y que nunca me han querido. Es muy difícil asentar este sentimiento y seguir adelante cuando lo único que te dicen es que "perdieron la ilusión y ya no te quieren" por cosas que realmente no son así. Se centran en el "ya no te quiero" y no en los matices que son los que hacen daño... si yo acepto que no me quieras, porque esto es una mierda, pero yo sólo quería reconciliarme con lo que considero que es un engaño. Siento... siento que nunca se me ha valorado y que siempre se me ha tenido miedo. Este miedo no se debe a que yo haya hecho nada malo en 9 meses, se debe al hecho de ser paciente de alguien que se "enamoró" de mi y pensó que siempre la liaría. NUNCA LO HA SUPERADO, y nos ha traído el 80% de los problemas. Eso es lo que pasa por no conocernos; quien me conoce sabe que no las lío. Cada día con ese miedo, cada día hablando de eso... al final, es normal que todo reviente. El caso es que ya no me quieren para nunca porque "me idealizaron", pero se olvidan de todas las cosas que yo he hecho. 

Y cuando pude conocerla, llegó diciembre... y yo, sólo era una "ruleta Rusa".

Se olvida porqué siempre tuvo miedo, y por esos miedos nunca estuvo realmente conmigo. Estuvo con sus miedos, con los que tenía hacia mi y con los que tenía por el hecho de sentir que si apostaba por mi, perdía. Un día dijo que estar conmigo era "apostarlo todo a una ruleta rusa" Y ESO ES EL RESUMEN DE LO QUE PASA. Lo que no quiere ver es que se acercaba el final de año y tenía que ser firme con su decisión, lo que no ve es que se asustó... y lo convirtió en discusiones nada más que yo abría la boca. Ella no lo ve, pero lo hará. Ya veis. Por supuesto, yo hice cosas mal al principio: imaginad, yo no la conocía a penas a ella, estaba como una niña con zapatos nuevos y ella de mi lo conocía todo y yo no sabía qué hacer con nada: ¡me quedaba tan grande todo y no sabía porqué quería estar conmigo!. Pero todo esto sobra explicarlo, porque las cosas están muy claras. Hace un mes nos tiramos en mi habitación y nos estuvimos mirando de una manera muy guay, abrazándonos y... y resulta que era porque "estaba confundida". ¿¡ Pero no ve el daño que hace?!. Y parece darle igual, joder. El resumen de todo esto es: ella vuelve con su vida para ser feliz y yo me quedo en la cuneta con un sentimiento de culpa increíble. Aún sigue tirándome en cara que yo leyese los foros en los que él escribía... ¿tan sumamente grave es cómo para machacarme cada día por eso?... con lo que yo he cambiado desde eso. No quiere quererme porque es elegir la vida "menos cómoda". Menos cómoda ahora, es absurdo pensar que la vida sigue como es. Es absurdo tomar una decisión pensando que todo será siempre como es en este instante, pero... soy yo la impaciente. Me llaman impaciente porque no soporto que me dijese que volviese con él para "arreglar todo" y ya luego volvía conmigo... no se llama impaciencia eso. Se llama amar a alguien y tener sangre. Pero bueno, resulta que por no ser paciente ahora lo pierdo todo. Más culpa. "Cómo no aceptaste eso, pues ahora ya no quiero estar contigo" y dice que me quiso... por Dios. Siempre con condiciones. Pero siempre... y yo siempre, a su lado. Has hecho valer cómo única ley la tuya. No me dejaste opinar en nada, y esto también era mi vida.  Me apartabas/acercabas con motivos contradictorios. Y esto viene a demostrar claramente que yo no te importaba. Y ahora se qué para cumplir todos esos puntos de abajo te tengo que sacar de mi vida. No te quiero en ella. Nunca perdonaré este daño sin cariño y sin darte cuenta que estaba a tu lado sin condiciones. Sin esperar nada...

¿Sabéis qué es que no os dejen rectificar mientras tú estás permitiendo que te digan de todo en base a "que ella es agresiva verbalmente"?.  De verdad que nadie lo entiende (ni siquiera otros psicólogos a los que le he contado "todas mis paranoias". TODAS, porque buscaba que le diesen "la razón" para poder aguantar más) y creo que ella es una buena persona y realmente no se ha parado a pensarlo en frío. Yo creo que si lo pensase sin miedo, sin presión de fondo y sin sentir que estar conmigo era "jugar a una ruleta rusa" las cosas serían como al principio. Porque... ¿por qué le dejó y sólo le pesaba la ilusión conmigo?. Es más... ¿por qué le dejó siendo tan feliz? ¿Tan feliz que me contaba cosas que yo flipaba?... y flipo aún. Es duro ver cómo lo tiran todo por la borda por miedo. Que ella me diga a mi "tienes que ser autónoma y una naranja entera" y que me diga que se va con él "porque está más tranquila y cómoda sola no lo consigue" y cuando ve que se contradice con los consejos que da a los demás, en día y medio resulta que es "porque se lo dice el corazón"

Y es que al principio: vernos era un desahogo, recibir un Whatsapp lo era, hablar era guay, nos entendíamos a la perfección, había mucha quimicafísica y siempre había una manera de solucionar un conflicto... pero dejó de interesarle, porque según ella "me idealizó", y yo creo que sólo he sido yo con Susana, Eli, Mario y ella. Amigos-familia y ella. Pero claro, ¿cómo no me iba a cambiar todo esto? Probablemente olvidó que me conoció en una consulta a la que llegué con una grave falta de autoestima. Os juro que intenté crecerme, pero no pude. No pude, porque como imaginaréis, tengo más vida-problemas-interacciones que esta. Es más, admití haberle dicho algunas mentiras que no lo eran para poder empezar de cero, pero no sólo he quedado como mentirosa, sino que encima ahora es más infierno aún. Todo se verá.  Soy consciente que se ha empeñado en verme como alguien malo y que a día de hoy se lo cree. Y esto le sirve para no querer tomar riesgos, por bonito que fuese lo que le esperaba, que creedme, lo iba a ser. Te estás poniendo excusas, te lo repito. Estás boicoteando y poniendo excusas, te lo vuelvo repetir... EXCUSAS. 

Así que fin. Paso de esperanzas absurdas. He dado TODO y más de lo que tenía, con mi mejor ilusión, mi tiempo... y la verdad es que nunca me había sentido tan poco querida y tan engañada. Tan tan usada. ¡Es que me parece increíble que no lo vea!, os lo digo honestamente... ¡no lo ve!. Estoy segura que si hubiera sido una tía rica, no hubiera tenido que "volver con él para arreglar cosas", es más, quizá ni hubiera querido, diga lo que diga. ¿Sabéis?, cada día era una versión y cuando intentaba entenderla (con lo que a mi me cuesta), me daba otra... hasta esta última que ya era que me "idealizó y no me quiere y le quiere a él ("ex") y su corazón se lo dice" (su corazón hace 4 días le decía otra cosa). Y eso me parece guay, de verdad, pero eso significa: nunca te quise de verdad porque quería a la persona con la que estaba antes. Es más, un día me dijo: "yo no considero que haya tenido algo serio contigo". Imaginaos mi cara, cuando yo sí la quería de verdad. Cuando entienda algo, ahora ya ni me apetece pensarlo porque estoy cansada, pensaré mucho, recapitularé, releeré cosas: me he dado cuenta de muchas mentiras en las últimas 8 semanas que dediqué a pensar, me las he callado y he seguido dejando que me llame mentirosa... Pero tened muy seguro que es algo con lo que seré firme y justa. Porque ella es libre de querer a quien quiera, es más, es libre de ser injusta o no; pero no de las consecuencias de sus actos. A ver qué pasa en este tiempo que yo me he marcado (1 abril -5 julio) para que se explique -ella y todo- (sin hacer preguntas, porque yo ya no estoy interesada en las respuestas, quien quiera explicarse sabe mi número); básicamente es ver qué y cómo pasa, aunque francamente es difícilmente arreglable... Ella no entiende y a todo esto dice: "ya sabes qué volveré con él", ella sigue pensando que el principio/fin es el todo, pero olvida - de nuevo- ver el camino, y aquí se han recorrido muchos kilómetros. Me hace gracia que se ha pasado 9 meses de relación conmigo "confusa", pero para lo que le interesa lo tiene muy claro; la verdad es que estoy aprendiendo mucho de ella: sólo interesa el fin, no el camino... (yo soy al revés) Yo por un tiempo estaré en silencio (pero mirad el punto 8 de abajo). Y cómo no, me volverá a decir: "me obligas a estar contigo porque sino me amenazas"... Dios mío, si nunca me he sentido más sola... ¿qué culpa tengo yo de haberte conocido así? ¿No ves cómo te estás comportando cada puto día y nunca he hecho nada?. Hubiera sido tan bonito crecer a tu lado, hubiera sido re-bonito crecer juntas. Luchar y celebrar las victorias y reírnos de las que no lo hubieran sido.

Maldito accidente. Ojalá ese día no hubiera ido a la EOI y luego a recogerte. Hasta ese día yo estaba llena de fuerza: quería celebrar la nota y quería hablar con ella para que me diese consejos porque quería hablar con mi jefe al día siguiente...ya veis. Maldito accidente que me dejó postrada mirando mis miedos, quizá porque trabajar y trabajar siempre fue mi forma de no mirarlos. ¡Qué mala suerte!. Maldito el momento que no llegué a esa consulta 4 años antes cuando era más ideal que lo que idealizaste: porque ni yo hubiera acabado así, ni tu como tu futuro "tranquilo" se presume: porque de el ya huiste  casi al momento de yo aparecer, pero... ahora no sólo somos anónimas; por lo que veo, tu me ves cómo tu enemiga. Hubieras llegado en tu consulta igual de lejos o más (porque sabes que te he ayudado en tonterías) y yo ya hubiera terminado esto (porque tu me has ayudado en cosas importantes)... eso, cómo mínimo. No le debes nada a nadie... y vives cada día creyendo que lo haces, vives cada día creyendo que debes agradecerlo, y debes, pero no a cambio de cualquier cosa. Y te  convences. Creyéndome enemiga/amenazadora de tu trabajo. NO PUEDES ESTAR MÁS CONFUNDIDA. ¿Cuánto más? ¿CuántoS más años necesitas? ¿Cuántos más desprecios y oportunidades, a ti, a tu familia, a las antiguas versiones de ti?. Evolucionar no es esto, pero este será el último consejo que te de. No vas a vivir mejor de lo que has vivido: y eso te quiso hacerlo "zanjarlo y querer dar carpetazo a todo", siempre vas a ser un poco esclava. Convéncete, ya sabemos que te pondrás excusas. No puedo quererte por eso... yo tengo que admirar a alguien para quererle, y todo esto en el fondo me da un poquito de pena, de corazón... Evoluciona. Tienes cosas dentro que no ves increíbles, las sacas, las muestras (te lo digo como amiga) y luego te asustas y las escondes. Tenías una oportunidad increíble y la has boicoteado: otro tren que pasa.

Silencio. Esa será mi respuesta hasta que se vayan cumpliendo mis fechas (punto 15). (Aunque ella me dijo ayer: "cumple tus amenazas y denunciame"... ¿pero qué amenazas?). Mis compañeros de trabajo me definían como: contundente, mi jefe como "el caballo ganador". Pues eso. 

Y pensar que estuve a punto de llamarla para decirle que la quería...

Y hasta quiero entenderla, ¿pero quien cojones me entiende a mi sin llenarme de culpas?

La diferencia es que con esta historia es voy a ser tenad. Lo seré cuando consiga ponerme bien, tardaré mucho, lloraré mucho y todo el tiempo que esté en esa ciudad de mierda estará lleno de recuerdos. Yo tiraré como pueda, como sepa... ya me costaba antes de sentirme así, pero lo haré. Porque he decidido buscar en lo que ya tengo para ser feliz y he decidido ser "mi propia ruleta rusa" y esto empieza así...

PROPÓSITOS PARA EL 2015

Se plantea un año muy duro con mi entrada en la empresa más grande del país y con muchas cosas perdidas y mucho sentimiento de culpa. Pero voy a buscar dónde tengo y a conseguir tachar todo. Si pude hacerlo con 8 años y sin saber cómo sentarme a la mesa, ahora está "chupado". (Iré tachando cosas y subiéndolo; y ojo, no porque necesite aprobación, es por lo que pongo en el punto número 7)

1.- Terminar la tesis. Objetivo fundamental por encima de la ingeniería (que seguiré poco a poco). Por encima de respirar y existir, por encima de "venga Marta que por un café no te mueres" porque sí, si muero, me muero día a día en esta ciudad y era más feliz cuando era una máquina de currar. Fundamental para mejorar muchos aspectos de mi autoestima. Lo demás es importante, pero el día que lea esto, va a mejorar todo en mi vida. Los que me conocen ya saben que me he ido volviendo gris y triste en esta ciudad. Tengo que salir y VOY a salir con ella. Es mi única autopromesa del 2015. Un "MUST".

2.- Perder 20 kg. Y ya estaría casi en mi peso ideal. Fundamental para conseguir el trabajo que quiero y para decirme a mi misma en el espejo "ole tú, bonita, que te has quitado 54 kg sin operaciones y sin milagros... y mira que bonita estás". => Autoestima de nuevo.

3.- Estar todo el año sin pareja/afines. Quiero estar sola y centrarme en mi. Un día me desearon ser una "naranja entera" y yo soy una naranja entera, lo que busco con esto es encontrar otra naranja entera o al menos no alguien que me exprima para verse más entera ella y que encima no lo vea... no me malinterpretéis, yo se cómo sacarle una sonrisa a alguien y ser apoyo, pero sin que me expriman. Esto lo quería cuando llegué a su consulta el 5 de febrero y ya llevaba bastante tiempo medio consiguiéndolo. Pero llegó ella... y su lista de "todo lo que yo no soy" en lugar de "todo lo que soy". Y eso sí: conocer mejor a la persona con la que esté, para que no haya tanta desigualdad.

4.- Ser capaz de correr 10 Km muy a gusto (los médicos me prohibieron correr) o en su defecto 2 veces por semana gimnasio/piscina/yoga/andar/"algo"... necesitaré disipar un poco mi cabeza, que suele ir a 1000.

5.- Ser justa con todo y con todos. Afinar mi actitud con las personas lo máximo posible para luego no tener que pedir perdón (no me cuesta pedirlo), pero no se trata de limpiar, se trata de no ensuciar. Aprendido "gracias" a mi última "relación"; dónde por lo que he visto no se puede tirar más mierda a alguien.

6.- Aumentar mi propia competencia y llevarla a límites más allá de los que tenía hace 3 años.

7.- Disfrutar de las cosas que voy consiguiendo. Nunca lo he hecho y creo que hay cosas que merecen que me alegre de haberlas logrado, porque creedme, algunas me han costado muchísimo. Me han dicho muchas veces "tu haces que parezca fácil", pero no lo es. Nada es fácil y no quiero que lo sea, yo sólo busco que merezca la pena. A veces por eso es difícil entender mi CV.

8.- Recuperar mi capacidad de acción. Teoría =y=> Acción. La quiero porque paso mucho tiempo teorizando y durante un tiempo está bien, pero llega un momento que es un pérdida de tiempo.

9.- Dedicarme media tarde a la semana para mi misma. Para volverme a decir "mira qué bonita estás, pero ahora te voy a poner más bonita :I "

10.- Autodisdiplina. Empezar a pagar el precio que tienen las cosas. Sin concesiones. Nunca debí cambiar esto y empezarme a sentir víctima. Al fin y al cabo, es mi tiempo el que se va en el reloj, no el del jefe que me trata mal y encima lo admite.

11.- Capitalizar los fracasos. Siempre creí y siempre convertí mis errores y mis defectos en éxitos desde pequeña, todo el mundo me lo decía; desde mis profesores de infantil hasta los padres de mis amigos. Creo que es porque siempre los supe analizar y porque siempre me di cuenta que son pasajeros si uno quiere. Este punto tengo que mejorarlo ahora mucho porque estoy en el fondo del pozo, pero lo haré. Tengo que hacerlo.

12.- Firmeza, constancia, contundencia: tenacidad, pero una versión de tenacidad inteligente. No voy a llevarme al límite, pero me quedaré cerca. Así que la primera tarea es ver dónde está mi límite.

13.- No hablar de mi, no decirle a nadie la palabra "ánimo" en todo un año (es un convencionalismo social, pero es recordar a la gente las cuestas arriba que tiene la vida). 

14.- (Por no dejar 13) Ahora mismo francamente no se sí me importa por la forma en la que me ha venido hablando/no viendo nada: ¿veis esta persona de la que hablaba antes?. Pues que aunque nunca lo diga, que siempre me eche de menos y alguna vez piense "me hubiera encantado esta ruleta rusa, sólo necesitaba ser consciente de X y no lo supe ver"... y ¿sabéis qué?, que ojalá alguna vez huela una camiseta que le dejé de regalo de cumpleaños en todo el 2015. Pero no lo hará y si lo hace, no me enteraré.

15.- (Y sólo porque me gustan los impares). No decir nunca mis planes: amar el silencio por encima de todo, como antaño. Y aquí, llega el punto 8. Silencio y ¡ACCIÓN!.

Se abre el telón... comienza la película de la vida.