Hoy

Hoy es la cena de Navidad de mi grupo y bueno, aquí ando. Me siento un poco como escondiéndome de todo. Es difícil de explicar. He pensando en ir, pero unos últimos mails recibidos hoy me han quitado las ganas. Así que estoy fumando e intentando mantenerme ocupada.

Y es que estoy triste. No como siempre... normalmente estoy raro-nostálgica, siempre me recuerdo así, desde pequeñina, así que después de preocuparme mucho, acepté que soy así. Y soy feliz así.

Hoy es tristeza de la buena por haber metido la pata. Pero siento que de pronto se me ha desbloqueado algo dentro, siento paz. Supongo que las mentiras que he contado me tenían bloqueada.

¿Sabéis? Creo que siempre tuve un problema con eso; siempre lo supe y siempre pasaba de aceptar o asumir las consecuencias. Y al hilo de la entrada anterior, que iba de aprendizajes, a veces da gusto encontrarse con gente que no lo permite. A pesar de todo, quiero ponerlo aquí, supongo que no es la mejor carta de presentación del mundo, pero es mi forma de intentar reconciliarme conmigo misma. No espero lo mismo de los demás.

He visto que hacerlo, no merece demasiado la pena. Lo que realmente me preocupa es el motivo de por qué lo hago. No se si es inseguridad o es que no quiero ser consciente de las verdades que no quiero aceptar, y por eso tengo que vivir con las mentiras.

M., nunca tuve una enfermedad tan grave. Ni siquiera la tuve. Sólo no fui capaz de explicar que "no podía seguir adelante". MG, siento mucho haber mentido con tantas estupideces, haber(me) restado tanto, haber metido en la ecuación a personas que no están del todo bien y haber perdido tu confianza. Eli, de verdad, nunca estuve tan enferma... siento haber fallado tu confianza y a tu amistad. Raquel no existe. I., nunca quise que no vinieras a esta ciudad aunque llegase a asegurarlo, sólo que creía que lo mejor para ti era Madrid, y en el futuro; para ambas; fui tonta por esperar a estar mejor en el futuro porque. obviamente, en el camino te perdí.

Así que ojalá me perdonéis, si no lo hacéis lo entiendo; igual hasta para ser justa, ni intento "reconquistar" la amistad; porque yo sola perdí esa batalla haciendo esto. Lo escribo porque me apetece asumir: no estoy lo suficiente mala para no trabajar igual que creo (y sólo creo) que no necesito inventar a "Raquel" para sentir que alguien me valora. No lo he hecho con "maldad" ni nada de eso, pero tengo un problema que quiero "curar", porque me va a hacer "mala" y no quiero.

Tengo miedo por las reacciones, pero honestamente, espero que las haya; por malas que sean no serán peores que haber faltado el respeto y la confianza que me distéis: sobre todo, porque no necesitaba hacerlo. De verdad, no ha servido para nada que no sea darme excusas a mi misma para no crecer.

Hay un proverbio que escuché en un barco que decía algo así como que cuando no existe ningún enemigo interior, el enemigo exterior no nos puede hacer ningún daño. Y quiero dejar de ser mi mejor enemigo.

No sabéis lo duro que es vivir rodeada de algunas mentiras que además son estúpidas, y lo difícil que es aceptarlo. Es increíble ser consciente que pierdo cosas tan valiosas por ser así.

Pero las he perdido.

Y otra verdad: Para ti, que estás leyendo este blog y no has llegado a mi vida aún. Por favor, no te enamores de mi y no pretendas enamorarme. Yo soy un desastre cuando amo.

Lo siento tanto... algunas personas ya ni os acordaréis de las cosas que admití arriba y es abrir la Caja de Pandora... pero necesito salvarme. Y para hacerlo creo que necesito admitirlo. 

Ahora mismo no estoy muy bien, pero eso, ya lo sabíais.