Día 51: Hoy es el principio del final, que no del fin.

Hoy voy a escribir todas esas cosas que tengo en la cabeza y voy a desaparecer porque estoy cansada, mucho. Subiré una carta que escribí a mi ex hace unos días (por primera vez la llamo así) y subiré algo que escribí hace tiempo. (Lo iré subiendo a lo largo de este finde/principio de semana, porque tengo exámenes y demás).

Hacía mucho que no escribía una entrada tan personal hablando de mí y ciertamente me siento incómoda haciéndolo, pero lo haré, estoy cansada de vivir como una "excluida social", excluyéndome y protegiendo a una persona que no me trata bien en el nombre de su "agresividad verbal". Yo también tendía a mentir y lo corregí. Yo de pequeña me comía todas las patatas en los cumpleaños hasta que entendí que había que dejar para los demás...

En estos meses me han pasado muchas cosas que no he contado a nadie, llamadas de la hermana de Ari (mirar "Día 50"), de la ex de Ari, saber que mi jefe se va 4 meses de Salamanca con el consiguiente retraso de todo, empezar varios tratamientos, ser más fuerte y sentirme más yo que nunca, pero tener la corazonada de que debo seguir mirando atrás. Y cometer el error de seguir haciéndolo... miles de cosas, de verdad... alguna muy jodida, pero estoy bien.

Después de alejarme de mi ex, recibí unos mensajes y tras hablar por teléfono escribí una carta hace unos días y decidí dar carpetazo a todo porque me sentía que no me respetaba, ya ni como persona y seguir con el doctorado. Ayer estaba que no podía más, simplemente me sentía sola y que no podía estar con nadie porque no tengo nada que aportar para hacer feliz a nadie (cosa que me repitió hasta la saciedad para alejarme de ella). Tomé pastillas (no muchas) y sólo quería quedarme dormida y ya vería qué pasaba el día siguiente. Así está mi vida ahora. Para quiénes me conocen ni se lo creerán, pero prometí no mentir más y esto es lo que estoy viviendo. Quiero dejar constancia aquí porque mi familia no sabe nada, mis amigos ya no saben nada... No llamo a mi casa hace días porque no quiero transmitirles mi estado y sólo hablo con una psicóloga. Antes hablaba con gente, pero ahora evito saludarles y comunicarme con todo el mundo. Estoy encerrada y apartada del mundo. Mi trabajo es puramente intelectual y puedo pasarme el día entero sin hablar con la gente, básicamente un "hola". Empecé a hacerlo para demostrarle a mi ahora (ya sí) ex que no necesitaba "exponerla" como ella decía, a pesar de que con ella tampoco podía hablar.

Estoy cansada de tanta complejidad, de intentar querer desaparecer y llamar a personas en el último momento porque soy cobarde incluso para eso. Estoy en tratamiento de varias cosas que no necesitaba hace 4 meses, pero por lo visto mi problema es el doctorado y no que la persona a la que quiero, me de mil motivos para ni tomarse un café conmigo, que sea incapaz de querer verme como soy y que siempre me hable de que vuelve con su marido aunque yo le esté hablando de tomar café. Después de años y años luchando con la investigación y haciéndolo muy bien, ella dice que el motivo de que "mi salud mental esté penosa" es esto y no que me parta el alma que duerma y vuelva con otra persona, y bajo eso, el comentario sempiterno de "y cuando termines el doctorado, ya veremos", pero que nunca deje claro nada y que siempre diga lo que quiero oír, para tenerme en el PUTO LIMBO, "ni conmigo, ni sin mi". Cada día tengo más claro que quiere que termine el doctorado para que me quite del medio de Salamanca, me vaya y definitivamente ella no se sienta culpable de haberme "retrasado". Eso es lo que ella siente, no lo que yo pienso. Pasé por un proceso de enfermedad física y psicológica, eso es todo, pero parece que no tengo perdón por ello. Pero sí, estoy casi segura que quiere que termine el doctorado para que me quite del medio, por mucho que me diga que "será el principio de la felicidad que tanto miedo te da alcanzar, y que cuando estoy a punto, reculo".

Yo puedo con el doctorado, puedo con ello, claro que sí. Pero no puedo llamar a alguien porque me apetece escuchar su voz y al saberla en la calle y ofrecerle un café y que me me diga que "se siente presionada y que ya sabes que voy a volver con él", y le digo que vale, que cuando volviesen ya dejaríamos de quedar (soy imbécil), pero que hasta que no lo hiciese podríamos quedar y me diga "pues ya no quedamos, porque voy a volver con el ya". Me ofrece quedar el domingo para luego decirme que no porque "la he hartado". Y que "el no le ha hartado porque al fin y al cabo se fue y yo le puse los cuernos"... si el supiese toda esta verdad, estoy segura que no estaría esperándote y su comportamiento no sería este. Y si lo sabe y lo permite, Dios mío...  No nos está juzgando en igualdad, porque él no sabe nada y yo no sólo lo se todo, sino que encima tengo que aguantar gritos, maltratos (tal cual), ser amiga, apoyarla en todo, entender que "tiene que arreglar cosas y tiene que volver con el por eso" y eso sí, luego un "lo siento". Cada vez que me cabreo me dice que "la amenazo" y entonces, ella amenaza más.... es terrible. ¿Olvidó que era una persona o siempre fui un experimento?. Resulta que me dijo que yo era la persona del mundo a la que más quería y de las que había entrado por la puerta (de su despacho) más quería cuidar... joder.... JODER. Aquí estoy, apoyándola en todo y mientras ella, me mide con una vara de medir diferente y asume "que se la voy a liar" cuando la estoy protegiendo. ¡Ah sí!, pero si yo la protejo es mentira. Cuando la protejo siempre es mentira, pero si la jodo, es verdad; aunque nunca lo haya hecho.

Durante mucho tiempo me he acostumbrado a quedarme con las conversaciones normales y pasar de las malas y de las agresivas porque soy consciente de que le es difícil controlarse y que también está pasando por una situación dura, pero... yo debe ser que por ser "bollera" o no haber roto con nadie no sufro...yo ayer hablé ayer con ella por la noche y fue perfectamente normal y ¡hasta jugamos a las preguntas!, yo sólo quería un café de una hora, quería que nos conociésemos más para no quedarnos con cosas pasadas malas, porque estaba en la calle y me salió ofrecérselo, pero mi sorpresa ha sido que sus motivos para no quedar eran los del pasado (siempre los mismos, pero a ella siempre hay que perdonarle "las sobradas"). Yo quería quedar sin intención de nada, sólo por hablar y reírnos un rato, porque cuándo estamos bien es una relación increíble (no os vayáis a pensar que todo es malo, porque la realidad es que cuando estamos bien estamos muy muy muy bien). He llegado a justificarla mucho y mi psicóloga me riñe porque la justifico y me dice que salga huyendo, pero creedme que puedo llegar a entender que es estar enamorada de alguien, pero que no te guste el tema sexual con esa persona (CB podría comentar mucho sobre esto), que busques motivos dónde sea para alejarte de esa persona cuando en realidad el problema es ese, que hagas grandes cosas que no lo son tanto y son perdonables por eso. YO lo he vivido, vengo de un pueblo de entonces 8,000 habitantes, muy rural, mis padres tenían entonces casi 60 años (ahora más claro) y no había referentes en mi pueblo, ni en la tele... y estaba realmente mal visto. La primera vez que me acosté con una tía sufrí (llegué llorando a casa), así todas las veces, hasta que un día dejé de pensar en ello y con 5 cervezas de más simplemente surgió y sin pensar en nada me di cuenta que sí me gustaba; aunque por entonces, me faltaba "algo". Luego me di cuenta que no, que era cuestión puramente mental. Siempre que me preguntan digo que es cuestión de "acostumbrarse a vivir las cosas de una manera diferente" aunque cuando llevas haciendo la misma cosa de la misma manera toda la vida cuesta más, sobre todo cuando no te la quitas de la cabeza, te relajas y disfrutas; ella me dice que "es un intento de convencerla". 36 años frente a 1 mes y ¿pretende que sea igual? ¿sin quitarse la comparación de la cabeza?... terrible de nuevo... ¿qué digo yo? ¿qué puedo hacer?  Saber que a mí también me falló cuando empecé este tipo de relaciones... querer decirlo y... que crean que intento convencer. Me he cansado. Es más, no soy lesbiana. Nunca lo he sido. Ni prefiero acostarme con una tía, ni prefiero hacerlo con un tío, es un sexo diferente... y es que con cada persona el sexo es diferente. Yo miro a la persona que tengo en frente y me pregunto si me hace feliz. Pero de lo que no tengo ninguna duda es que me acuesto con la persona a la que amo. Cuesta cambiar el chip, es terrible y aún miro pelis X porque a veces lo echo de menos, pero os aseguro que en base a mi experiencia el sexo es puramente mental. Siento poner este tipo de cosas por aquí y creedme, no os intento convencer. En absoluto. Si alguien llega a este blog porque tiene una duda de este tipo, que me escriba un comentario y le respondo, prometo no convencerla/o; pero desde ya digo que responderé que no se obsesionen; que es algo puramente mental.

Ella a todo esto diría que "sólo se queda cuando yo quiero", o que "ya me avisó que volvería con él", tema que sólo saca ella, sólo cuando me ve mal además ó "que la intento convencer". Sólo quería quedar con ella como amiga hasta que volviese con él, sólo eso. Después es que sencillamente no iba a poder ser  capaz. A ella no le merece la pena "para unos días". Respetable, desde luego. Pero siempre hay que entenderla a ella. Y con respecto a intentarla convencer: ¿sería lógico para mi engañar a una persona para que se quede a mi lado? ¿qué ganaría yo?. Yo sólo me baso en mi experiencia y en la de las muchas personas con las que hablé cuando yo no era capaz de entenderme y sólo salía corriendo. Sólo quería que tuviese mi apoyo y que fuésemos poco a poco. Ahora no quiero nada.

Yo sólo quería entender cómo iba a compatibilizar volver con él con el momento que yo terminase el doctorado. Es que es lógico que yo quiera saber en qué punto estamos, pero siempre me dice que se siente "presionada" con las preguntas, escribo aquí y me critica "de porqué no puedo hablar con ella en lugar de escribir aquí": Porque NO se puede, intento evitar el teléfono porque no nos hace bien, pero ella evita quedar en persona. Es que así es imposible. Siempre me da esperanzas, imagino que hace lo mismo con él... con el agravante de que él no sabe ni que existo. Pero mientras termino ese doctorado no quiere saber nada de mi, por Dios, abridme los ojos ¿qué no estoy viendo?. Más aún cuando me ve como una "loca enferma celosa vaga controladora"... Uno sólo puede cambiar esa opinión quedando y demostrándolo día a día quien es, que realmente nos conocimos en mal momento y yo ya con una intención de no-pareja pero sí con la intención de ver si nos elegiríamos "sin flechazo", pero si lo niega ¿cómo lo verá?. Así que por eso ofrecí quedar, lógicamente hasta que volviese con él, porque a mi me haría daño. Pero claro, "no le apetece empezar una amistad de dos días, porque es ya que vuelve con él". 

¡¡¡Pero si volviste con el en noviembre, mentirosa!!!. Lo dice él en internet claramente dando detalles de qué hicisteis, contando intimidades y pidiendo opinión. Párate a ver lo que se pone de ti en internet (no en los foros de siempre), párate a ver a la gente que supuestamente no te amenaza y te respeta. ¡Te amenaza hasta con desahuciarte!. Te aseguro que dejé de leer los foros porque me daba rabia que estuvieras con alguien así, pero no, "él no es así, sólo es así por internet". Un "señor" que llama "puta" a una mujer, no es un señor... pero no es sólo eso lo que se dice de ti. Tú lo entiendes "porque claro, estará cabreado y algo tendría que hacer". Madre mía, dice eso sin saber la verdad... ¿Qué diría si la supiera?... ¿Sabéis la de veces que yo me he llevado broncas por escribir en este blog algo en alusión a ella?. La entrada de él contado como es ella, en la que añade una encuesta para ver si es "puta, interesada o mala persona" tenía la última vez que vi el foro (fin octubre-principios noviembre) unas 23,000 visitas y 752 votaciones. Allí habla de su profesión, de su ciudad, de sus horarios, de sus hábitos, de cómo viste y hasta lo que tarda el autobús del trabajo a casa (para medir el tiempo que pasaba desde la salida del trabajo, que dice que era a las 22:00h y medir el tiempo de cara a "una posible infidelidad"), y a mi mientras tanto ella diciéndome que él sabía que yo existía... pero claro... a mi me fusilan, a otros los justifican. Yo supuestamente le hice la vida imposible por cotillear lo que él ponía en los foros y cabrearme por ello (que en parte tiene razón, pero que no da para tanto tantísimo). Lo último que vi me partio el alma, me dolía que alguien a quien yo quería tanto estuviera con alguien que hablaba así de ella; obviamente para que no me llamase "enferma que mira los foros" no se lo dije, y simplemente, dejé de mirarlos. Por no contar que como se ha alterado los nicks y re-registrado (de sobra sabéis que soy bastante competente con el tema "buscadores"), pensé en pasarle los links, pero me diría: "has sido tú pasándote por el", cosa que ya me pasó (cuando pusieron su nombre porque pegó a un chico negro y fue tan bobo que al tener videos de su youtube subidos al foro supieron quien era y pusieron su nombre y dirección. La avisé: me echó la culpa) y tras hablarlo con mi psicóloga me dijo: "pasa del tema, es lo que ella ha elegido, no le digas nada porque vas a decir que has sido tu, es su vida... tú puedes tener una mejor ¿de verdad que quieres eso?".  También imaginadme a mi escuchando "eso son cosas tuyas, que no confías en mi", pero a mi ese finde me daba largas y desaparecía, me llamaba el lunes rarísima y discutía conmigo, yo que me moría de ganas de verla porque llevaba sin saber de ella desde el viernes, y yo sí, la amaba. Obviamente, nos vuelve a medir con varas de medir diferente y cuando se lo digo me dice: "es que quieres que le odie", no se, si mis antiguas parejas andan por este blog, ¿a cuántas odio? ¿cuántas me odian? ¿he sido celosa? ¿me preocupaba por que odiaseis a vuestras ex parejas? O más bien, intentaba que hablaseis... si estáis por aquí y os apetece responder tenéis un hogar. Todos y todas.

Aquí estoy yo intentando lidiar con lo poco de persona que me queda, callada sin actuar como actúan la mayoría de los amantes de este planeta cuando les hacen daño y los tienen de cubo de vomitar; callada escuchando que "se la voy a liar" y protegiéndola más de lo que se imagina y de lo que creería, pero no podérselo decir porque cuando yo hago algo bueno es mentira. ¿De qué cojones me tengo que esconder yo? ¿Merece la pena que lo esté haciendo?. Aguantando encima comentarios como "me amenaza", pagando psicólogos y tratamientos relacionados para intentar ya no solucionar, sino controlarme y entender; pero a mi se me sigue hablando como basura a la que no se le dice nada porque "lo voy contando por ahí", cuando he sido la única que no he contado nada en foros (muchos foros), no he hecho encuestas para ver si es infiel, puta o aprovechada... entre otras cosas que me he cansado de guardar para recibir este trato. Yo me he dado cuenta que esta situación ya no la voy a solucionar pero por lo menos voy a tratar de ser feliz y voy a dejar de esconderme y esconder las cosas que me han pasado. Que encima me digan que "me voy de rositas y que ella se va vacía porque sólo puedo aportar que enfermedad" ¿estamos locos?. Para mi sería muy fácil contar esta misma historia, dando más detalle en uno de esos foros, pidiendo opinión de extraños (de 23,000 y no de los 30 que entráis aquí) y no lo hago para que nadie reconozca la historia. Pero vuelvo a repetir ¿de qué cojones me tengo que esconder yo? ¿acaso yo estaría mintiendo a alguien? ¿merece la pena por una persona que habla fatal y luego, después de una siesta dice "lo siento"?

 Y que encima le echen la culpa de mi salud mental al doctorado.

Llegué después que él, pero llegué y me han tratado como mierda porque tenía que solucionar sus "cosas", porque las necesita "para estar bien", lo que quiere es tenernos a los dos: una relación de cara a la sociedad con pene y a otra persona por la que siente y por la que se le desabrochan las costuras y como ella decía "se desencorseta". Y pese a todo, se que me quiere y que me echa de menos, y se que si no nos hubiéramos conocido entre tanta presión los problemas "horizontales" no se hubieran dado. Pero me he cansado, ahora voy a solucionar yo las mis problemas porque también lo necesito, porque dónde yo buscaba una conversación y un café tu has encontrado reproches. Después de la conversación de anoche yo creí que todo este tiempo de "medio distancia" había servido para que quizá entendieses que te estabas pasando y que soy persona o que tal vez (y solo tal vez) un "pito" no lo es todo. Y sí lo es para ti, no es motivo suficiente para hablarme mal. Me volviste a escribir y decidí no contestar... hasta que lo hice. Quiere tenerme ahí como a un perro.

Dicho esto, yo me he echado a llorar y no he sabido llevar la conversación, que ha terminado con un "me cago en tu puta madre". Pero perdono, porque conozco sus debilidades y porque se estar a las buenas y a las malas, incluso cuando no me están ofreciendo nada más que malos ratos.

Está claro, en este infierno decidí vivir yo, pero me he cansado. PASO de esconderme y paso de esconder. 

Mi solución a todo este problema y dado lo absurdo de lo que ha pasado (que se ha hecho grande por hablarlo mil veces al día durante mil días) era quedar e ir viéndonos poco a poco; quedar después de habernos conocido un poco... y es que todo fue un flechazo y apenas nos conocíamos y empezaron a pasar cosas que nos sacaron de nuestras condiciones normales del día a día. Y quizá no hubiera salido nada, pero al menos no me hubiera sentido mierda; mierda como la que me ha tratado por no estar casada, porque al parecer, es lo que a ella le da "permiso" para ser como es conmigo. UN PUTO PAPEL. Creo que nos conocimos en la peor situación que podíamos y aún así hasta creo que nos queremos. Creo que habernos dado tiempo, dejar que las cosas surgieran -en horizontal y en vertical- y apoyarse, siempre, bajo cualquier circunstancia, hubieran hecho de esta una cosa muy guay. Pero ella cree que apostar por mi siempre será "tirar su vida por la ventana" entre otras "descategorizaciones", esa vida, ese PUTO PAPEL que le importó 0 cuando yo aparecí... como si yo no pudiera aportar nada y no valiese nada. Ahora me doy cuenta que ni apostó tanto por mi, porque lo hizo engañando a su marido y engañándome a mi con lo que le había dicho a su marido (y esto es especialmente importante, porque de haberme enterado JAMÁS hubiera empezado nada con ella: JAMÁS).

La última llamada, ha sido para decir "lo siento" y volverme a alabar las virtudes del sexo heterosexual: el principal órgano sexual es la MENTE. Me sobran a mi "cojones" para muchas cosas, por mucho que no lo veas, sólo me falta el "pito", "la pasta", el "bienquedismo social" (me la pela la gente y lo que opinen) y llamar "puta interesada y mala mujer" a la persona que -supuestamente- amo delante de 23,000 personas (y eso que no sabe que realmente es un cornudo), pero a mi eso me sobra, seguid con vuestra empresa y vuestra libreta de ahorros y con toda esa felicidad artificial. Que os (super) jodan. Quédate con lo que quieras, ya está bien de mentirnos a todos. Te entiendo y entiendo que lo estés pasando mal, pero conmigo estás siendo especialmente dura, injusta y soy la única que sabiéndolo todo, te cojo el teléfono siempre y siempre tengo una sonrisa, un rato, un abrazo, un beso... y hasta un café para ti.  

Me has tratado como basura por quererte, no sabes recibir amor y no valoras el cuidado, el tiempo... nada de esas cosas que te di, por eso dices que "te vas vacía", porque a ti te llenan "otras cosas". Tampoco me debería sorprender de una persona que sólo habla de "penes" y dinero. Pero tranquila, que termino el doctorado y me piro de aquí, es lo único que quieres. Por eso me dices "termina el doctorado y hablamos". Tranquila.

Te colgué porque tu última frase fue una amenaza. Y encima yo aquí desahogando mis mierdas e informando a pecho descubierto y no de manera ladina, como acostumbra tu entorno. SÍ, como acostumbran. Si quizá lo mejor es un foro, quien sabe.

Y como no voy a cambiar mi situación, al menos voy a dejar de esconderme por protegerte. Voy a ser yo, cada día de mi vida, que para tu Fortuna, no vas a tener que compartir conmigo.

Harta. Que mi vida es mía y lo que me pasa en ella lo comparto con quien me de la gana, estés conmigo o no. ¿No te parece?. No te debo nada después de tanto maltrato. El respeto se gana con respeto. Y tienes el dudoso privilegio de ser la primera ex a la que llamo así y no quiero en mi vida.

Me voy que he quedado con gente que sí que me valora.

Y sí, cuando termine el doctorado, me iré de aquí. MENTIROSA.