A 798 msnm

Esta es la mayor altitud en la que he vivido sobre el nivel del mar. El mar, en todas sus dimensiones ha sido toda mi vida, toda. Quizá no sea más que un paralelismo, pero me siento extremadamente lejos de la vida, tal y como quise vivirla. Es curioso, porque yo, en identidad, me siento más cercana a mi que en los últimos 4 años de infierno. Ojala pudiera sincerarme con alguien y hablar de mi, como si nadie estuviera escuchando. He llegado a echarme tanto de menos que no he querido levantarme de la cama en días. Y esto no es forma de vivir para una persona sana. Me he callado verdades con mis amigas y familia, para que no rechazasen a otras personas, pero siento que lo único que hacía era quitarme yo más oxígeno y capacidad crítica. Cualquier amiga, al hablarle de ciertas cosas, me hubiera dicho "déjalo ir". Pero todo esto, no ha sido más que mi culpa. Si dejamos que una espina nos pinche, y nos quedamos ahí... no deja de hacer daño. Pero no sólo me quedaba pinchándome,sino que lo hacía sin hacer ruido, para no molestar a la "rosa".

A 798 metros sobre el nivel del mar, siempre hay que sumarle 3 pisos (en este caso de altura). La Universidad, mi casa...

Hoy es un día extraño y no sólo porque a esta hora escriba desde la Universidad. Me expresaría en mil formas, escribiría mil frases que concentrasen la esencia de lo que me está haciendo sentir mal, pero básicamente es humillación y que no me siento tomada en serio. Y es que hay personas que han nacido para boicotear los abriles y retomarlos en verano. Mi vida, los últimos dos años, ha sido un pitorreo de mi misma, un despropósito, un consentir cosas que ni siquiera entiendo, pero que no puedo cuestionar, porque soy he estado lo suficientemente débil para no alejarme de relaciones ultratóxica(s).

Quizá necesito ver luz. Ver una constante, por tenue que sea. Hoy, hasta mi ordenador suena con ventilador de viejo y todo, todo cambia, excepto mi ansiedad y mis ganas de terminar con toda esta etapa. Y... si somos nosotros los que nos movemos ¿por qué sigo anclada?¿por qué sigo ahogando todo en prisas si era algo que nunca quise?

He probado las prisas en toda su dimensión, el sexo exprés y tal vez algo de amores precipitados que acaban por precipitar(se). A veces me pregunto en qué momento rompí mis barreras tan pronto. También he abolido muchos preliminares y he vivido amores a primera sonrisa. Cuerpos fugaces y recibir proposiciones de bodas, también en las Vegas. Cremalleras que se atropellan y me hasta me he enamorado con prisas, y ahora, desquiero a contrarreloj.

Ya no quiero eso

Necesito encontrar amor y bastiones, pero a fuego lento.

No sé si es cansancio, madurez o resignación, pero hay cosas que no quiero discutir más.

Y la única verdad absoluta a casi día 12, es que hay vidas de las que voy a salir y a las que jamás voy a entrar.